Smile Thread

liebe Nutzer & Gäste.

Hier könnt ihr uns mit Smileys und Witzen vollballern, soviel ihr wollt.
Ich fang gleich mal an!

Treffen sich zwei Kamele in der Wüste. Sagt der eine: "Hai!". Fragt der andere: "Wo?"

Haha das kenne ich!^^

Ich habe noch eines:

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

der war gut...

hmmm...
der ist aber ein bisschen härter...

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Oh mein Gott!

Aber lustig ist er ja

Hab noch eines:
Der ist eher Harmloser...

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

hihihi^^

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Tja so kann man auch so nennen XD

Das hier ist lustig!

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem
Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da
will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrusund öffnet die zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer
anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine
Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war
doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

boah... das ist hart^^ aber gut^^

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

oder der

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Der zweite Witz ist gut^^

ich hätte da noch einen ganz harten auf Lager:

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Noch was: Auch sehr heftig!^^

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe den Hund
unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden.
Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du
auch kastriert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

boah...

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

*lach*

Hier:
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

*grins*

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

uder

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.

...
Beide sind sehr lustig!

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

oder

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

den zweiten kenne ich!

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
=D

Der Witz ist gut!^^




"Skandalös, wie sich die Jugend heute kleidet! Ist zB das da drüben ein Bub oder ein Mädchen?"
"Ein Mädchen!"
"Sind Sie sich da sicher?"
"Ja, das bin ich, denn das ist meine Tochter!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"
"Ich bin die Mutter!"

ohaaa... du bist voll hart^^

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Oh Gott


Wenn mann ein brünette,eine Blondine und noch eine brünette nebeneinander stellen was kommt da raus?

-Eine Milchschnitte

hihihi

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
^^

XD... Ich finde es lustig

2 Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch und der andere schüttet es kurz danach wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause. Loch graben, Loch füllen...
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den Lochgräber: "Ich finde das ja fantastisch - diese Anstrengung und Begeisterung, die Sie in ihren Job investieren. Aber sagen Sie mal wozu graben Sie ständig Löcher, wenn ihr Partner diese gleich wieder zuschüttet?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute krank!"

oha^^

Wusstest du , dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Den unteren kannte ich schon!

Das ist mein Lieblingwitz:
Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sag der eine zum anderen: "Man ist das heiß hier!" Antwortet der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

xD

hihihi

mir fällt grad keiner ein^^

edit:
doch noch einen gefunden... der is aber n bissel härter...

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Ich hab mich todgelacht... ich hätte ganz ehrlich, andere Antworten erwartet^^